¡Qué linda es la vida! + 6a meta ¡CUMPLIDA!

Ayer en la noche tuve algo así como una epifanía, que después me hizo sentir exhausta y conciliar el sueño inmediatamente, lo cual es extraño porque desde hace algunos años tardo de 2 a 3 horas en hacerlo. Pero de entre todas las cosas que pensé antes de acostarme hice éste escrito que les quiero compartir con mucho cariño (si les da flojerita leer mucho sólo saltenselo jajaja en serio, no hay problema, solo vayan a la parte de abajo donde empiezo a hablar sobre mis progresos le puse una asterisco*) jajaja ;) 

Hay tantas enseñanzas todos los días, una mañana puedes estar de maravilla y a la tarde de los mil demonios ¡pero qué más da! estamos aquí para darnos en la madre, para generar cicatrices alrededor de nuestro cuerpo y alma en cantidades inmensurables, que a veces se curan y a veces no, pero siempre depende de nosotros; en determinados momentos podemos ser un poco sabios y tener la razón, pero la mayoría de las veces no sabemos ni de lo que estamos hablando y lo que decimos lo decimos por orgullosos, con el afán de saberlo todo y conocerlo todo, de pronto alguien te da una bofetada en la cara y tienes que aceptarla como cuando se te va el agua caliente y estas a mitad del enjabonado; hay unos días en el año, quizá un par de semanas en la que podemos ser un saco de lágrimas sin sentirnos estúpidos, podemos gritar y romper cosas si esto es necesario, siempre y cuando eso de cabida a poder volver a saltar de emoción; qué va si los demás se percatan de que eres un desastre, creo que todos somos, seremos o hemos sido un desastre en algún punto de nuestra existencia, lo importante es ser verdaderos, auténticos y no fingir, no disimular, no tratar de convencer a nadie de que somos algo, porque lo somos, estamos aquí y debemos conocernos, cerrar los ojos y echarle una ojeada a nuestro interior y decir "este soy yo", porque para "ser" con los demás primero hay que ser con nosotros mismos, y si ese alguien que somos es un sinvergüenza, un cabrón que no sirve para nada o en menor escala, alguien que no nos gusta, siempre podremos cambiarlo y/o modificarlo. Es inútil tratar de perjudicar a los demás, es inútil compararse con los demás, es infantil estar al pendiente de los demás para ver sus errores y no sus logros. Los insultos y los malos deseos son como un boomerang, que se regresa y te da de lleno directito en las entrañas con el doble de fuerza. Podemos compartir nuestros logros, sean chicos o grandes, pero no presumir consistentemente como vómito visual y verbal, sólo, compartir de vez en cuando y que los demás no sientan su situación personal como una competencia sino como un reto. Es lindo hablar de sí mismo y a todos nos ocasiona cierto placer y orgullo que los demás vean que somos felices, que somos exitosos, pero no somos el centro del universo y ni siquiera nuestra propia vida gira en torno a nosotros mismos, al menos yo no soy nadie sin los que me rodean, por eso es mil veces más lindo hablar más de los logros y virtudes ajenas que de las de nosotros mismos. Día a día me obligo a mi misma a hacer lo que amo, no importa si es una acción pequeña y a simple vista insignificante, si me genera algún placer, crecimiento o aprendizaje lo hago, cuidando no ocasionar malestar a alguien más, algunas veces me equivoco, pero enfrento mis errores y los corrijo, o al menos lo intento, pero sobre todo si hago algo lo hago por mí y por mis seres queridos, no me quedo con ganas de hacer nada, al fin y al cabo lo bailado, zarandeado y magullado nadie me lo quita y me digo a mi misma que la última experiencia siempre es la más fuerte, así que si no me gustó lo último que hice, lo siguiente que haga debe ser MEJOR. Así que ¡qué linda es la vida! que no nos permite saber con exactitud por qué estamos aquí, pero nos da suficientes pistas para saber cómo vivirla al máximo.

Hace tiempo, cuando tenía unos 14 o 15 años hacía éste tipo de escritos constantemente, supongo que me sentía mucho más motivada que en la actualidad y eso me pone un poco nostálgica, cuando estaba más chica tenía un sinnúmero de sueños, pero ahora que lo pienso no los he dejado, sino que más bien los he ido cumpliendo uno a uno y ya no son tantos los que tengo como antes :) antes soñaba con ser fotógrafa, con ser vocalista en una banda de rock, con tener un novio maravilloso, hasta con tener mi edad jajaja, todo eso ya lo logré y ahora mis sueños son más locos aún, más grandes e impalpables y aún más lejanos, pero siguen existiendo sueños y creo que es lo importante, nunca dejar de soñar. Han sido unas semanas medio duras, he platicado con gente con la que no había pensado desde hace mucho, amigos que ahora sólo los podría considerar conocidos y personas que me importaban demasiado y que hace varios años que no veo, sólo en sueños. He apreciado mi vida como desde afuera, recordado los momentos más difíciles, mi etapa de estrés post-traumático la cual ustedes no conocen, mis ataques de pánico, mi ansiedad, mi miedo, todo eso quedó atrás, dando paso a cosas mejores, cosas sanas, cosas buenas para mi como persona, amiga, hermana e hija, estoy volviendo a creer en los demás pero sobre todo volviendo a creer en mí misma. Lo veo en mi interior y mi exterior lo refleja, no sólo a través de mi apariencia física y emocional, sino a través de mis acciones. Hay días en los que una extraña depresión se apodera de mí y no quiero saber de nada ni nadie, pero ya son menos, ya son más los días en los que quiero hacer y descubrir cosas y en los que quiero superarme y ser la mejor versión de mí que puedo ser :)

Y bueno, lo siento por todo el speech, tenía y tengo siempre muchas cosas que decir y éste espacio que es tan mío como de ustedes es de los pocos lugares en donde puedo expresarme a mis anchas sin que nadie me moleste jajaja, sé que a veces parece que no tengo fondo y escribo y escribo hasta cansarme y quedarme seca de palabras, por eso les pido una disculpa y les agradezco a aquellos que leen toda mi sarta de palabrerías que se quedan flotantes en sus mentes y en el ciberespacio, gracias por interesarse por mí, una chica cualquiera y a la vez única, como ustedes c:

*Ahora a lo que te truje Chencha, primero que nada les pido una disculpa por ausentarme casi 2 semanas, la primera fue por la regla, que ya sabemos que esa semana del mes es nuestra perfecta excusa para evadir la báscula, la cinta y todo lo que tenga que ver con los números, y la segunda parte de la siguiente semana fue porque estaba esperando a mi día oficial de pesaje que es hoy Martes. Así que mis progresos quedan de la siguiente manera: