Hola amigos. 

Ayer empecé a escribirles y de la nada me harté y me salí de blogger, quizá no estaba preparada para volver, hoy parece que me siento mejor. 

No saben el ajetreo que ha sido mi vida éste año, no por el echo de que no les importe, sino porque no he estado con ustedes para compartirlo, supongo que hay ciertas vivencias en la vida que no se comparten de modo tan público y mi año ha sido una de ellas, ha sido sumamente catártico e inestable, un verdadero torbellino de emociones, un gigantesco fractal. Apenas voy saliendo de todo este desorden y paso a paso voy tratando de re-acomodar mi día a día. 

En resumen: tuve como 3 trabajos horrendos, mi falta de control en la relación con mi pareja hizo trizas nuestras vidas, en ese momento yo estuve medio año sin hablar con mi familia y me mudé 3 veces de casa/departamento, me olvidé mucho de mi misma, de mis deseos y aspiraciones, descuidé mi salud mental y física, subí de peso y muchas cosas se vinieron abajo. Pero descuiden, no todo fueron experiencias nefastas, también me pasaron cosas espectaculares, estuve actuando bastante, me invitaron a protagonizar proyectos teatrales fabulosos, crecí mucho como actriz, todos o la mayoría de los demonios que hay en mi salieron a la luz más que nunca, conocí la peor parte de mi y mis más grandes áreas de oportunidad, lo que me ayudó a sincerarme conmigo aunque fuera de una manera violenta y exasperada. Todo lo que me pasó fue como un S.O.S. que me ayudó a resolver dudas que estaban en mi cabeza desde hace años, cosas que tenía anudadas en la boca del estómago desde que era chica y que no me dejaban vivir en paz, acerca de mi vida en general, de mi propósito, de mis relaciones y de todo lo que me rodea. 

No digo que ya tenga todo resuelto y que por eso esté de vuelta, al contrario, tengo un laaargo camino por recorrer, nudillos más pequeños que siguen ahí esperando a que los desate; lo que viví éste año no me hizo resolver todo, más bien fue como un gran empujón que me ayudó a valorarme desde una perspectiva diferente, desde un extremo crudo y sin salida, lo que sentí y experimenté me sirvió para trazar metas más objetivas, para dejar de hacer lo que no quiero y enfocarme en lo que sí. Aprendí a no quedarme callada con la injusticias, con las cosas que me hacían sentir mal, a decir NO y a hablar con el corazón. 

Gracias a este bello fractal que viví y vivo cada día, me he hecho consiente de que lo que quiero en realidad es dedicarme a la música, y que todos estos años no haberlo aceptado al 100% era un miedo constante al fracaso, cuando lo fui aceptando y asimilando fue cuando mi proyecto de música original empezó a fluir, no sólo me sentí emocionada, feliz y orgullosa de mis primeros logros con la banda, sino que todo lo demás empezó a tomar su lugar, encontré un departamento que me encanta, conseguí un trabajo medio estable en el cual hay un ambiente de trabajo padre y de crecimiento, me empezó a salir trabajo de por aquí y por allá, empecé el proceso de reconciliación con mi familia y relaciones en general y empecé a trazar planes de nuevo y aceptar nuevos retos, etc. Tengo la sensación de haber sobrevivido a una catástrofe, y aunque mi mente y corazón se están componiendo del aturdimiento de manera lenta y parsimoniosa pues bueno, aquí me encuentro de nuevo :) 

Y bueno, ahora hablemos del blog jajaja. 

Es raro este sentimiento de regresar, me siento como novata aunque sepa que no lo soy.

Esta semana me fui de compras al super, compré verduras y comida orgánica como no lo hacía desde hace meses. Lo primero que hice para desintoxicar mi cuerpo fue meterle un kilo de verdura y mi cuerpo lo agradeció más que nunca. Me sorprendí de lo fácil que es para mi regresar a comer comida real y no basura, lo cual es ligeramente estresante ya que pude haberlo echo desde hace mucho tiempo, entonces me doy cuenta de que estar gorda en mi caso no es ni por desinformación, ni por no tener dinero o tiempo para ir al super, es por floja y por hacerme tonta en primer lugar, y en segundo lugar por la ansiedad y la depresión, estar en líos te quita motivación y enfoque, así como salud. 

Me hice una rica ensalada a base de espinacas y acelgas y leí un artículo muy interesante sobre éstas ya que sentí mucha curiosidad sobre la aspereza que me dejan en la boca siempre que las como, este es el artículo: El efecto secundario de las espinacas tiene explicación. Quedó muy colorida y deliciosa como pueden ver, les comparto los ingredientes sin cantidad ya que yo solo fui agregando a como me apetecía (todas las verduras crudas y bien lavadas): espinacas y acelgas, apio, pimiento naranja (me encanta el naranja porque tiene un sabor dulzón riquísimo), champiñones baby, pechuga de pollo y queso manchego, no se ven en la foto porque ya no pude más y me la zampé antes de tomarle la foto jajaja. 

Me sorprende lo rico que es comer todo esto en una ensalada, yo no soy fan de las ensaladas, pero creo que es porque no me gusta el sabor de la lechuga, y a pesar de que las espinacas y acelgas dejen la aspereza que de seguro ustedes también ya han de haber sentido, su sabor me parece mucho más interesante y a según tienen muchos más nutrientes que la simple lechuga que en su mayoría es agua. 

No quiero hablar sobre progresos aún, y no pienso hacerlo en bastante tiempo, ahora más que nunca hablar por hablar y presumir me ha demostrado que no es para nada la mejor opción, que sólo hace que se arruinen las cosas, que se ceben. Lo importante es que sepan que sé hasta donde puedo llegar y lo más probable es que me siga sorprendiendo a como vayan pasando las últimas semanas del año. Como dije en algunas entradas atrás, ésta vez no prometo nada, sólo estoy aquí siendo yo, escribiéndoles, desahogándome con la blogósfera, y eso para mí siempre es reconfortante :) 

Gracias por leerme. 

Hola a todos, voy a actualizar el blog porque es miércoles y hoy tuve mi segundo pesaje oficial: 74kg, por lo tanto no he bajado nada más y nada menos que unos 100 o 200gm desde la semana pasada. La verdad es que he hecho bastante bien la dieta, sólo me la salté en el cumpleaños de mi mamá ya que mi novio y yo le hicimos una cena a 3 tiempos y no quise verme grosera comiendo otra cosa, aparte de que nos quedó muy riquísimo todo y fui muy débil ante la tentación jaja de entrada hicimos crema de espárragos, de plato fuerte costillas de res al horno en BBQ con ensalada y puré de papa y de postre nieve de chocolate baja en azúcar (acepto que esa me la había comprado yo como capricho para los domingos). Me siento un poco confundida por el estancamiento porque recuerdo que las primeras semanas de dieta yo bajaba muy fácil el año pasado y esperaba que sucediera eso de nuevo, así que sospecho varias razones: 1. el ejercicio está haciendo cambios en mi cuerpo y mi peso está vuelto loco, 2. estreñimiento 3. no tomé tanta agua como debí, anyway, a pesar de todo me siento feliz porque en verdad que mi cuerpo está empezando a reflejar mi cambio de hábitos, he bajado como 3 cm de cintura y otros 2 y medio de cadera que uff, la ropa en verdad me lo agradece. Por ejemplo, el día del cumpleaños de mi mamá (el domingo) me puse un vestido que tenía meses de no usar porque ya no me quedaba bien, se me abultaba en el estómago y como es medio de tubo no se veía nada atractivo ya lo tenía ahí "atelarañándose" en el clóset, el domingo me lo puse y me quedó como antes así que me sentí de maravilla, de hecho ahorita mismo lo llevo puesto porque siempre me ha encantado como se ve (no, que no tenga nada más de ropa limpia no tiene naaaada que ver). 

Y pues bueno, como lo mencioné antes me está pasando algo que nunca me había pasado en la vida: no estoy evacuando de manera ideal, vamos: ¡llevo semanas sin poder ir bien al baño! leí por ahí que es algo muy común en las dietas bajas en carbs que se batalle un pelín para hacer del 2, te venden pastillas en el mismo consultorio etc, pero como a mi nunca me había pasado pues ni me percate bien de conseguirlas ni nada ¿tienen alguna recomendación para mi? me puse a investigar un poco y terminé comprándome semillas de Linaza a granel ya que los productos para mejorar la digestión que venden en el HEB de marcas especiales son realmente imposibles de adquirir para mí con mi estado económico actual, ahora resulta que me está saliendo más caro cagar que comer jajaja. Pedí consejo a varias amistades y ya el día de mañana voy a empezar a probar la mentada Linaza como me han recomendado, esperemos que eso me ayude un poco vaya, no me siento mal ni me siento pesada ni mucho menos, pero me preocupa y supongo que por eso no estoy bajando tanto como quisiera, nunca me había pasado esto siempre he tenido una digestión muy común.

Qué va hablemos de otra cosa. Les cuento que parece cosa del destino, pero más o menos por estas fechas me pasa cada año que encuentro un trabajo fijo con alguna empresa en el cual duro sólo un par de meses y termino por renunciar jajaja, simplemente el trabajar en oficina y para alguien más no se me da nadita. Ya veré que me depara el destino siendo freelance de nuevo, la verdad es que estando metida de 10 am a 7pm en un estudio ageno era una osadía mantener mi negocio y descansaba muy poco y mal, al final hoy podré descansar bien y sabiendo que mis clientes ya van a tener mi completo tiempo y atención.

El día de ayer empecé ensayos de una obra breve en la que actuaré, estoy muy muy emocionada ya que es la primer obra no musical en la que actúo y soy la protagonista. Después les cuento más sobre esto porque es un tema que quiero compartirles con detalle :)

Espero que tengan un excelente ombligo de semana. Gracias por leerme les mando un abrazo.

Hola a todos, he estado tratando de escribir toda la semana pero no había podido, antes tenía un día especial para actualizar, ahora quiero hacerlo cada que pueda (lo más pronto posible) para mantener fresco el blog.

Les cuento, ésta primer semana de volver a los viejos hábitos ha sido medio loca, les voy a ser sincera, actualmente me encuentro tomando pastillas para la ansiedad (no sé si ya lo había comentado), yo nunca había utilizado pastillas pero ésta vez el nutriólogo me lo recomendó ya que le comenté sobre mi problema con los chocolates y el pan. Y bueno, los "cromos" son unas minúsculas pastillitas que supuestamente te aceleran el metabolismo y te dan sensación de saciedad. La verdad es que no sé si todo sea cosa de mi mente pero de verdad que han surtido efecto. En la mañana me tomo una malteada de proteína que venden en el consultorio, por la tarde como alguna de las recetas que se permiten en el menú y ya para la noche no siento ninguna necesidad de comer algo más. Una amiga que está yendo al mismo consultorio me platicó que ella ya había tomado las supuestas pastillas y me dijo que hasta le daban energía, lo cual también he notado, cuando llego del trabajo como a eso de las 8pm a diferencia de antes que llegaba casi arrastrándome al sillón o la cama, me siento con ganas de comerme el mundo. En la pasada semana me fui a patinar, limpie mi casa como si quisiera que fuera el fin del mundo de los gérmenes, me inventé como 3 nuevas rutinas de yoga y edité algunos trabajos de fotografía que tenía pendientes, todo al llegar del trabajo, dando como resultado un sueño delicioso y unas mañanas descansadas. Ah, sí, también 3.5kg menos. Eso es lo que he perdido ésta semana ¡una locura! recuerdo muy bien que así es al principio y se va tornando más y más difícil. No me voy a presionar y seguiré con los ánimos subidos jaja. Voy a poner mis progesos del lado izquierdo en vez de subir la foto de la báscula como la vez pasada para ser más práctica ;) Me siento mucho mejor en cuanto al físico, creo que si me he podido desinflamar un poco.

Siento que tengo cansancio acumulado en el cuerpo pero no por haberme activado de nuevo, sino del pasado, mi cuerpo y mi mente necesitan relajarse y he estado pensando en ir a que me hagan un masaje corporal anti-estrés, también le dije a mi mejor amigo que un fin de semana nos vayamos a un temascal para descargar todo lo que nos pesa de los meses pasados y sentirnos libres para producir y crecer mutuamente. Espero que estos planes no se alarguen mucho porque en verdad los necesito. 

Me encuentro en una etapa de mucha productividad, tengo proyectos de teatro, música, foto, video, etc. lo malo es que casi nunca me alcanza el tiempo y me voy retrasando, eso al final hace que me frustre mucho y que termine haciendo todo a ultima hora. A veces quisiera reunciar a esto o aquello, pero me vuelvo a decir a mi misma de lo que soy capaz y sigo con todas las cosas. ¿Debería apaciguarme? 

Hola, muchas gracias por leerme los días anteriores, estoy muy emocionada por haber regresado :D Tanto que estoy cambiando poquito a poquito el diseño del blog, díganme si les agrada :) he cambiado la imagen y la tipografía del título así como agregado algunos clips de mi Instagram de yoga (en la columna de la izquierda) por si quieren agregarme ahí estaré subiendo algunas posturas y demás cosillas :) soy @nanasyoga :D

Les cuento que estoy empezando a experimentar los frutos del medicamento para saciar el hambre, todo el día me encuentro de maravilla en el trabajo, sin un sólo antojo de dulce ni pan que es lo que comúnmente me dan ganas de consumir. También no sé si tenga que ver pero cuando llego a mi casa después del trabajo tengo muchísima energía, ayer por ejemplo me dieron unas ganas inmensas de irme a patinar, y me fui a patinar unas 2 horas al Parque Fundidora (del que ya les había platicado anteriormente), estaba realmente extasiada con lo divertido que es patinar escuchando clásicos de música disco, no quería parar y lo hice hasta que mis piernas y pies ya no dieron abasto.

Antier descargué de nuevo el Insanity y pienso empezarlo alguno de estos días en los que tenga ganas y tiempo porque cuando llego a mi casa normalmente duermo, trabajo o ceno y no me quedan ganas de nada por el cansancio, pero bueeeno, eso era antes de volverme a poner las pilas, esta semana me sentí muy diferente y bastante motivada, espero que eso me dure lo que resta del año jajaja. Tengo planeado también empezar nuevos programas de Yoga de DoYouYoga.com, mi página predilecta para las rutinas, el día que empiece una les cuento un poquito más (hoy en un rato más o mañana) quiero llevar un mejor control de mis rutinas y posturas, me gusta monitorear el progreso que llevo en cuanto a flexibilidad, fuerza y equilibrio, por eso me hice la cuenta de Instagram para tener el "compromiso" de subir cosas seguido y de que mi práctica sea constante y ascendente.

Eso es en cuanto al ejercicio, y en cuanto a la alimentación, he estado anotando otra vez todo lo que consumo a diario, no para llevar el registro, sino porque tengo un reto personal de no repetir comidas en al menos 2 semanas seguidas, quiero aprender a hacer nuevas recetas y probar nuevos sabores, esto con el fin de no ciclarme como me ha pasado anteriormente y mantenerme motivada para comer cosas ricas y diferentes cada día. Todos los días me tomo en la mañana una malteada que me ha dado el nutriólogo, es de proteína, y de comer ésta semana he cocinado rollitos de pollo con tocino, portobellos y pimientos en mantequilla, chuletas a la mostaza con lechuga orejona, y atún con tomate, queso panela y aderezo Ranch, me gusta esta dieta porque me deja comer cosas que me encantan como la mantequilla y los champiñones. Nada fuera de lo ordinario, no azúcar, no carbs, lo de siempre.

Y pues bueno, justo en éste momento me estoy rascando las muñecas, los dedos y los antebrazos, no
sé por qué pero tengo como 1 mes que me dan alergias en la piel, me da un montón de comezón, me hincho y me salen ronchas rojas. Me puse a indagar sobre mil posibilidades, que si los ácaros o alguna comida que me ha estado cayendo mal, pero creo que estoy llegando a la conclusión de que se trata del último jabón que compré para lavar la ropa, porque solo ciertas prendas que uso que fueron lavadas con ese jabón me provocan la reacción, ando pensando que es eso o los ácaros en la cama. Cualquiera de las dos me trae ya muy harta, tomando loratadina casi todos los días. ¿Qué hay de ustedes, han tenido alergias antes? A mi nunca me había pasado hasta ahora por eso se me hace raro y al principio estaba en pánico.

Estoy un poco escéptica con mi peso estos días, el Martes fui al Nutriólogo, ese día mi peso fue de 81, hoy Sábado me pesé en mi casa y la báscula marcó 77, hace algunos años esto me habría emocionado jaja pero ahora sé que a veces el peso no es muy real y menos cuando lo mides varias veces en una misma semana, mejor me esperaré hasta el otro miércoles para hacer "oficial" mi pesaje y no me dejaré llevar por la euforia de la primer semana de dieta rigurosa, aunque tengo que aceptar que me siento diferente, me siento menos pesada y empanzurrada jajaja, he estado yendo al baño como loca a desechar todos los líquidos que me tenían hinchada e incómoda.

En Monterrey hace un calor ridículo, verdaderamente insoportable, me dan unas ganas locas de cortarme el cabello de una buena vez, ¡lo he tenido largo como 3 años! pero no me quiero ver más gorda jajaja, creo que unos mesesillos más sí me puedo esperar para bajar aunque sea un poquito los cachetes :P

Y bueno eso es todo por ahora, hay tantas cosas que me gustaría contarles porque ha pasado mucho tiempo, pero el blog no se va ir a ningún lado, ya habrá oportunidad :)

Saludos y un abrazo a todos.

Cuantas veces hemos pensado "lo dejo para luego", "no pasa nada primero termino éste pendiente y luego me enfoco en mí". Nos dedicamos tanto a las demás cosas que lo más importante queda en segundo plano: nuestra salud. ¿Y por qué es lo más importante? porque nuestra salud es lo que nos da esa patadita en el culo para hacer todo lo demás, eso significa que sin salud y bienestar físico o mental nuestras probabilidades de tener éxito en cualquier cosa que nos propongamos se reducen drásticamente; enfermo o triste o incómodo o desdichado o cualquier estado anímico/físico negativo en el que nos encontremos nos afecta y mucho. Entonces ¿por qué-coño lo dejo en segundo plano? no tengo la menor idea. Tengo años y años dejando mi salud en segundo plano, y aun siendo consiente de querer un cambio en mi vida, desde que empecé éste blog hace 4 años, lo he dejado en segundo plano. "Al cabo que mañana lo puedo intentar de nuevo", "al cabo que al rato hago más ejercicio para compensar estas galletas", "al cabo que ahí tengo guardado el tapete de yoga y no se va a mover de ahí hasta que me decida a usarlo", mentiras, excusas, maltrato hacia mi misma, 4 años de esperar a que el momento de hacerlo llegue, y obvio nunca sucede. 

Me pregunto si esto va a parar algún día y no conozco la respuesta, ya que he visto resultados que se evaporan con el aire, he luchado y alcanzado metas que ahora sólo quedaron en selfies, en entradas pasadas llenas de orgullo y comentarios de ánimo superficiales la mayoría de las veces. 

La mitad del año pasado y todo lo que va de este ha sido muy difícil para mi, he tenido cambios drásticos en mi manera de apreciar mi vida y la de todo lo que me rodea, han llegado personas que me han hecho comprender muchas cosas sobre lo que quiero para mi futuro y para mi presente, y voy de nuevo, me mantuve tan enfocada en mi trabajo, en mis relaciones y en todas mis actividades que dejé de lado mi salud una vez más. Crecí en muchos aspectos y aprendí también, pero dejé a un lado mis metas en cuanto a mi salud y era algo que me hacía ser mejor persona, el tener una mejor alimentación me daba energía, el verme mejor me daba más seguridad y me desenvolvía de una manera más libre y auténtica. Es muy extraño la manera en la que la salud sobre todo física te afecta en todos los aspectos de tu vida, desde en la forma de caminar hasta de hablar y comportarte en la sociedad, es un tema muy complejo que si bien me gustaría abordar más adelante éste no es precisamente el mejor momento. 

Lo que quiero es regresar a mi vida de hace un año, en la que mi salud era lo primero, la prioridad, porque cumpliendo con eso ahora sí todas las demás prioridades pasaban a segundo plano, pero ese segundo plano se sentía bien, iba por si sólo, como si el primer plano lo reconfortara y lo animara a ponerse a su nivel, entonces todo lo que hacia en mi vida tenía sentido, todo estaba en primer plano. 

Quiero volver a ser la persona que los animaba a luchar por sus metas con el simple hecho de leer mis resultados y ver mis progresos, por eso estoy de vuelta, ahora sin mentiras, sin creer en mi solamente y de la mano de un nutriólogo porque era algo que siempre me faltaba, la confianza en los expertos, no sólo de mis experiencias. 

Ahora no vengo prometiendo nada, ni esperando nada tampoco, sólo quiero creer en mi como lo hacía antes, quiero ser flexible y sentirme sexy y guapa como me sentía antes, y ese antes no está muy lejos así que no lo he olvidado. 

Les mando un abrazo grande a todos los que siguen por aquí, y a los que se fueron créanme que los comprendo pero en realidad espero que vuelvan :) porque la blogósfera es una de las cosas más bonitas que me ha pasado en toda mi vida y sé que significa para mí lo mismo que significa para ustedes. 

Los quiero mucho, un abrazo fuerte y pues, aquí estamos.