Hola querid@s, pues espero poder estar de nuevo retomando las entradas semanales en el blog, la verdad el escribir aquí te da muchos ánimos para seguir con la lucha, hagas lo que hagas sabes que si vuelves al blog algo estás haciendo bien, porque sigues hacia adelante, sí, después de todo.
Vengo aquí en plan de confesión para con ustedes y para conmigo misma. Hace unos días escribí una entrada en el blog, pero ahora que la leo me suena muy vacía, muy encima de la realidad. Sé que lo que estoy a punto de escribir no es muy nuevo que digamos, sé que algun@s de ustedes (si no es que tod@s) han pasado por lo que yo estoy pasando en éste momento, no de la misma manera pero al menos similar. Y sin más aquí les va mi carta de reconciliación con mi blog, con mi dieta, con mi lucha y con todo:
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Tengo que confesar que estoy un poco triste. La tristeza que siento en éste momento no es muy intensa, pero en definitiva muy pesada para mí. Las semanas pasadas he estado dándole vueltas a todo y poco a poco he podido recuperar la cordura y plantearme bien donde estoy parada y a donde quiero empezar a a caminar. Creo que al fin me he hartado. Al fin he podido hartarme de no hacer nada respecto a mi lucha, de estar en "stand by" y de persinarme internamente antes de subirme a la báscula rezando por no haber rebotado todos los kilos de esfuerzo y dedicación que conseguí a principio de año. Qué barbaridad, ayer me cayó el 20 de que en Enero de éste año fue cuando me puse las pilas al 100, bajando de ¡1 kilo y medio a 2 y medio por semana! pero qué gloria sentía yo, qué sueño era ver esos cambios en mi cuerpo, en mi vida en general, todo estaba cambiando, el ritmo era muy diferente, me sentía llena de energía y felicidad conforme pasaban los meses, mis hábitos me hacían una mejor persona, con más paz interior, con autoestima, pero de pronto mi vida se llenó poco a poco de pendientes y responsabilidades (bueno, al menos reaparecieron, porque siempre habían estado ahí, pero no les hacía caso), empezamos a tener problemas económicos en mi casa y me tuve que concentrar en todo a la vez, en la Universidad, en el Teatro, en la casa, en el dinero, en mi relación que también estaba pasando por una etapa difícil, etc., la verdad es que ahora que lo pienso pasé gran parte de mi tiempo sin hacer nada, tirada en la cama queriendo dormir todo el tiempo sin saber de nada ni nadie, con miedo a despertar a sabiendas de que todos mis pendientes seguirían ahí y que yo seguiría ahí también, sin mover ni un dedo. Mi cerebro se saturaba tanto de tareas que al final mi cuerpo no podía más, caí como en un tipo de depresión ahora que lo pienso bien, me sentía caminando en círculos y fue una etapa donde dejé de cocinar (ésto debido en parte a que no había despensa en la casa), qué lástima, me estaba haciendo tan asidua a la cocina, me encantaba sentir que me estaba cuidando y que estaba aprendido a disfrutar la cocina en verdad, y no cualquier tipo de cocina, sino cocina saludable. A principios de Junio mi cuerpo ya se había estabilizado, los kilos que bajaba semanalmente se redujeron a gramos y aunque el ejercicio permaneció igual o iba disminuyendo lentamente, la dieta se volvía sucia de nuevo, poco a poco hasta convertirse en mi dieta actual: 3 comidas rápidas a la semana y el resto mordidas de esto y lo otro, cero agua, cero verduras, cero frutas; así como mi rutina de ejercicio que pasó de hacer Insanity a diario y bailar a hacer nada. Caí, caí y caí, hasta estar donde estoy ahora. La verdad es que me es muy difícil ir a la Universidad, siento una carga muy grande que me impide querer estar ahí, aprendiendo, o tratando de hacerlo, he llegado tarde a las clases todo el semestre, me han faltado muchas tareas y otras veces ni siquiera encuentro el valor para tomar las clases. Por otro lado los ensayos de la segunda temporada de la obra se han reanudado y ni siquiera he podido presentarme, 1 por falta de ánimos y 2 por falta de dinero, el dinero que he ganado con la banda lo he utilizado para comer porquerías y moverme en camiones de mi casa a la Universidad. Por ahora el tema de la banda me tiene como en un shock extraño, y es que es algo que siempre había querido hacer, por eso me tiene conmocionada yo supongo. Me siento culpable de no estar más delgada, para éste entonces ya debería pesar unos 60 kg, me vería muy diferente y me sentiría con mucha más confianza arriba del escenario; la inseguridad de mi cuerpo nunca ha logrado dominarme, pero claro que siempre está presente, y eso hace que no me desenvuelva al 100%. Me siento bastante estresada porque estoy batallando mucho con la ropa, me encuentro sin saber a ciencia cierta qué talla soy, supongo que me quedaría la ropa que me quedaba antes de engordar pero el problema es que son contadas las prendas que he conservado, todo lo tiré, lo regalé o vendí, jamás pensé que volvería a esas tallas, por lo cual ahora sólo tengo mi ropa de gorda, que ya no me queda, que me hace ver deforme y pansona y lo peor de todo es que no tengo dinero para comprar cosas nuevas. O bueno, si lo tengo, pero no puedo darme el lujo de comprar ropa y mucho menos porque seguiría siendo ropa de gorda, no quiero seguir comprando pantalones de talla 12 que pienso no tocar nunca más. Me da mucha pena pensar que estoy como hace 5 años, que no he avanzado nada, que sigo así, aunque bueno, estoy orgullosa de haber tomado medidas a tiempo, mi máxima talla de pantalón aunque nunca quise aceptarlo fue la 14 que ahora me es inutilizable. Pero en fin, me estoy explayando demasiado y creo que el punto ya está más que claro. Me encantaría tener un asistente que pusiera en orden mi cabeza, siento que dentro de ella hay un caos como el capítulo en el que Bob Esponja no puede recordar su nombre y sus mini yos comienzan a quemar todos los archivos en su cerebro. Eso es lo que tengo que hacer, quemar todo lo que no sirve, deshacerme de la flojera y de las malas vibras que yo sola estoy atrayendo.
Debo empezar a trabajar, terminar el año como lo empecé, con mucha energía positiva. La Universidad no tiene porqué ser una carga, tengo que hacerme a la idea de que estoy estudiando lo que me gusta y que nadie me está obligando a hacerlo, así que si lo hago lo tengo que hacer bien. Creo que el primer paso para revivir fue comprar despensa, fruta, verdura, cosas orgánicas y saludables como antes. Mañana me levantaré temprano para prepararme un buen desayuno como Dios manda y a ver si encuentro los ánimos suficientes como para empezar el Insanity por 3a o 4a vez, ya hasta perdí la cuenta.
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