Hola a todos, ya quería tener tiempo de escribirles, me siento muy feliz de tener más comentarios y más visitas, me gusta que me lean así como leerlos, sé que escribo como si fuera el fin del mundo pero saben que cuando empiezo no paro hasta vaciarme de chismes que contarles. 

Primero que nada les cuento que llevo enferma todo el fin de semana, me dio una gripa nefasta que no he podido sacarme de encima. Me da mucha pena estar en el trabajo molestando a los demás con mi tos, hasta tuve que encerrarme en el baño porque sentía que no los dejaba trabajar en paz. Todos me ven con ojos de compasión pero no puedo irme porque ayer ni siquiera me presenté y tener problemas en el trabajo es lo único que me falta. Siento la garganta hecha trisas lo cual es un problemón porque mañana canto en el bar.

No sé si seguir en la banda, es una incógnita que ha estado rondando mi cabeza las últimas semanas, ahorita sólo nos hemos quedado en un bar por semana, donde nos pagan mal y donde a la gente le vale un reverendo cacahuate si me entrego o no al momento de cantar. Termino destrozada del cuerpo y de la voz sin casi niguna recompensa más que la propia satisfacción de haber dado el 100% de mi esfuerzo. En ese bar lo que sucede es que vitorean y esperan mucho las canciones del otro vocalista de la banda y las mías "sirven" como de relleno para los sets, lo que provoca la mayoría del tiempo que aunque cante como cante, diga lo que diga o me mueva como me mueva no me presten atención; esto pasa más en unos bares que en otros, son contadas las veces en las que siento que yo soy la que llevo el control o en las que siento que las cosas son 50/50 como debería ser, pero en éste bar así es cada vez. Mis amigos me han tratado de hacer coco wash para que no le preste atención a la falta de respuesta de la gente y haga las cosas de la mejor manera imaginable, que haga lo que sea para entretenerlos y quizá en una de esas les doy en el clavo, mis compañeros me dicen que hable del futból, de las solteras, de la cheve, etc. y me parece tan tonto que me da por quedarme callada y sólo cuando estoy de buen humor y la gente está mostrando buena respuesta a nuestra música me pongo en el plan de decirles payasadas, es decir, si la energía no fluye me desanimo y todo termina siendo espantoso tanto para mí como para la banda y el público. También me pasa que me siento tan cansada a lo largo de la semana que pocas fuerzas y ganas me quedan para ensayar y tocar, cuando debería ser al revés, esperar el momento de estar en el bar sobre todas las cosas... jaja bueno fuera.

Y de pronto siento que no sirvo para nada jaja, he estado sumergida en una de esas etapas en las que te sientes basura y que no haces nada bien. Siento que no sirvo para la música, ni para el video o la fotografía, de pronto odio mi trabajo y todo lo que hago. Un segundo quiero renunciar y al siguiente caigo en cuenta de que no puedo, de que ahora formo parte del sistema en el que no puedes dejar lo que haces porque si lo dejas vale madres, porque ya eres independiente y no están ni tu mami ni tu papi para pagarte las cuentas, te tienes que hacer cargo tú y punto y la simple idea de regresar a casa suena como una guerra fallida, algo completamente inconcebible. La semana pasada me quedé a dormir en casa de mi mamá, me hizo de cenar y hasta lavó mi ropa, me sentía la mujer más consentida del planeta, y me tentó a quedarme un segundo día pero logré decir que no e irme a mi casa, donde me esperaban los platos sucios y la cama destendida. Entonces después de recoger, limpiar, tender, hacer yoga y bañarme, pude acostarme en mi cama, y me reconforté, me sentí en casa, el silencio me abrazó y me sentí viva... es broma quedé muerta y me dormí en un segundo. 

En cuanto al tema del peso voy de mal en peor, hoy mi báscula marcó un estúpido ¿¡74!? el colmo. Espero que sea por el estrés. Dicen que con la gripa bajas de peso, parece que conmigo funciona de manera contraria jaja, pero he estado comiendo taaaanto pero tanto ay ya ¡sálvenme par favaaar! Ayer para sentirme mejor fui valiente y me compré 4 jeans sin probármelos porque el vestidor estaba cerrado y ¡oh sorpresa! todos me quedaron, ya necesitaba urgentemente unos jeans, el día que fui a lavar a casa de mi mamá su mugre perro me rompió el único pantalón de mezclilla que tenía, lo odiaba me quedaba gigante así que como quiera era hora de comprar más. 3 jeans son talla 13 y uno es 36 pero cada vez vienen más reducidos los malditos, bien pudieran ser unos talla 11 o 9 de hace unos 3 o 4 años así que no me siento taaan desdichada, la última vez que fui a comprar ninguno me cerró.

Y bueno, ahora mismo voy en el 17avo día del reto de Yoga del que les comenté hace unos días. Mi flexibilidad ha mejorado muchísimo y me encanta hacer meditación al final de cada sesión y que mi cuerpo sea la cosa más ligera que existe (claro que es sólo la magia del momento jajaja). Está muy bueno el reto se los recomiendo ampliamente, los ejercicios son básicos, nada del otro mundo, está en inglés, pero es tan sencillo que cualquier persona puede practicarlo sin problemas y lo mejor: es gratis. Les dejo el link del reto aquí

El tema del pole dance lo dejo para después, ésta semana no iré sino hasta la que viene porque tengo tantos pagos que no me he animado a encharcarme y pagar las mensualidades de jalón. 

Me siento desanimada, no sé muy bien por qué, supongo que es una pequeña crisis solamente, espero que pase pronto. Les mando un gran abrazo y beso. Saludos a tod@s.




Hola a todos, me alegra ver que cada vez somos más los que comentamos y subimos entradas, ¡volvemos a la vida! un saludo muy especial a todos :D disculpen que escriba tanto y que a algunos de ustedes les de flojera leerme (a mi me daría la verdad jaja) pero es que tenía tanto de no escribir que está siendo como una terapia que ya necesitaba mucho muy, gracias por soportarme y quererme como soy jajaja. 

Hoy tengo ganas de quejarme de mi poca capacidad para cerrar el pico, y es que tengo días comiendo medio bien y medio mal, picando por aquí y por allá, o cagándola el fin de semana con comidas a domicilio o saliendo a comprar comida en la hora del trabajo por estar tan cansada para prepararme el lunch y así me la he llevado, comiendo "regular" un día y fatal el otro. No he podido dedicarme un día completo a comer sólo lo que debo. Creo que empezaré de nuevo a anotar mis comidas porque sólo así podría darme vergüenza y no podría hacerme loca y seguir echándome mentiras de que sí lo estoy haciendo al 100. Hoy en la tarde muy bien me comí unas albóndigas en chipotle con apio crudo a mordiscos y moras negras de postre, 2 litros de agua y todo bien, pero después ahí voy: a zamparme una cena Taiwanesa de fideos y panes con pollo a mi restaurante favorito actual en Monterrey: Taiwan Dim Sum, estuve a un segundo de comprar un pecaminoso postre de no ser por las meseras que nos trajeron rebanadas de sandía.  

En cuanto al ejercicio vamos bien, ayer tuve la novedad de ir a una clase de prueba de Pole Dance y hoy no podía ni sentarme para ir al baño jajaja. Es verdaderamente uno de los ejercicios más difíciles que he hecho en mi vida, pero de los más divertidos, así que me inscribiré jajaja, pagaré de zopetón los $1000 pesos por las 6 mensualidades para sentir al menos un poquito de compromiso y obligarme a ir, ya empiezo éste jueves o viernes, dependiendo del día que toque con la banda, si mañana no tocamos mañana mismo regreso, he estado como loca viendo videos de Pole Dance y me inspiran muchísimo, no sé cómo puede ser posible tener tanta facilidad para colgarse y hacer piruetas. Ayer a las pocas horas de haber ido a la clase sentía como me ardían los brazos, seguro que bajo aunque sea un cm del pachi si voy al menos 3 veces por semana, ese será mi objetivo principal: bajar los brazos y dar una buena vuelta sin darme de nalgas contra el piso jajaja (lo cual me sucedió un par de veces ayer). Hoy amanecí moretoneada por todos lados, tengo dos moretones justo en ambos lados de los brazos de donde se hace la presión al sostenerte del tubo. Sólo de acordarme me quedo sin aire jajaja, pero es que se ve tan sencillo jajaja en verdad NO LO ES, pero eso lo hace interesante, además de que es sexy y no hay requisito de talla ni edad, sólo se necesita mucha actitud ;) 


Y pues a ver como me va, espero tener consistencia y por una vez hacer algo hasta el final en mi vida sedentaria, no pienso quizá en convertirme en una pole dancer profesional la verdad eso no me interesa jaja pero como ejercicio está padre, además de que lo estaré incorporando al Yoga ¡en el cual ya voy en el día 12 del reto que les comenté! en el día 15 haré una breve entrada informativa para que si se sienten interesados puedan practicarlo como yo ;) 

Tengo que incorporar ciertas rutinas si quiero bajar aunque sea un poquitín de peso antes de que termine Junio, ya no me importa si consigo o no ponerme el implante a tiempo, lo que quiero es ¡poder bajar! necesito sentirme mejor conmigo y con mi cuerpo, lo estoy logrando siento que cada vez estoy más cerca, pero sé que necesito llevar un control: medidas, peso, comidas, eso me ayudaba mucho antes y si lo ha hecho antes lo hará ahora también estoy segura, hace que todo sea mucho más oficial. No me quiero esperar hasta el Lunes porque eso es de cobardes jaja así que mañana mismo voy a empezar, las medidas creo que las dejaré para después porque no tengo cinta métrica, pero el Intake y la báscula ya no se me van a escapar. Quiero sincerarme más conmigo y con ustedes mis lectores, nos lo merecemos :) 

Muchas gracias por leerme de nuevo y lo siento por ser tan loca y atrabancada con mis decisiones jajaja, les mando un abrazo. 
Besos.


Hola a tod@s, espero que hayan pasado un día del padre genial con sus queridos progenitores, yo me la pasé con mi familia comiendo de lo lindo, alegrías que me costaron nada más y nada menos que 1kg más de lo último que registré éste mes. Pero bueno, los festejos pasaron así como las rebanadas de pastel, ayer hice el mandado y no me permití ningún lujillo, fui bastante estricta y me di cuenta de que hasta ¡ahorré dinero! es tan caro ser gordo jajaja. 

Ésta semana espero poder controlarme. Me duele todo el cuerpo gracias al día 8 y 9 del yoga que fueron la Crow Pose (para la cual obviamente soy malísima) y una sesión de balance que me dejó molida pero muy contenta. 

Se termina Junio y se supone que en Julio me pongo el implante, en éste momento peso 72.4kg y siento que he reducido un poco de medidas pero el implante no se va a fijar en si se me ve más bonita la blusa o el pantalón jajaja, si no bajo de perdido hasta los 68kg será inútil que me lo ponga :( son 4 kg en unas 3 semanas antes de que me venga el periodo de nuevo, ¿creen que pueda lograrlo? Yo creo que sí ;)


Primero que nada muchísimas gracias por sus visitas, normalmente tenía de 50 a 60 visitas por día las últimas semanas, pero el día de ayer que publiqué tuve ¡más de 250! me alegra mucho saber que no me encuentro hablándole a la pared bloggera jaja, sé que ahí están, sigilosos y mudos por alguna u otra razón, pero siguen conmigo :)

Tengo muchas ganas de escribir sobre algo que me he querido sacar de las entrañas desde hace tiempo y por eso en la entrada de hoy les voy a echar un choro mareador. Si tienen tiempo de leer o están aburridos ésto quizá pueda ser un poco interesante, así que ahí voy.

Las personas que me han leído desde el principio o que ya tienen tiempo leyéndome saben que no me ando con pelos en la lengua, a veces yo soy tan directa para expresar lo que siento que quizá hasta pueda resultar incómodo leerme. Pero es que éste espacio se hizo tan parte de mí que era como estar pensando en voz alta, sobre todo esos pensamientos que de pronto se vuelven tan íntimos y secretos que hacerlos públicos es casi como una revelación. Hoy después de tanto tiempo de hablar por encima de mi vida y de mis logros quiero hablarles precisamente sobre mis pensamientos, y más específicamente sobre uno de mis sueños. Mis sueños se han ido disminuyendo con el paso de los años, algunos los he cumplido, otros en menor cantidad eran tan descabellados que los he descartado por completo y otros a pesar de ser descabellados siguen expectantes, esperanzados a que los realice algún día de mi vida. Cuando era chiquita soñaba con ser cantante, recuerdo que hubo un tiempo en el que mi más anhelado sueño era cantar en un gran escenario frente a miles de personas; veía los conciertos en la televisión y al observar que algunos niños de mi edad ya eran famosos me sentía desplazada y deprimida pero me inspiraban mucho y me hacían soñar despierta; mi mamá que siempre me ha apoyado en todas mis locuras me empezó a llevar a agencias de actuación y canto porque como todas las madres estaba segura de que con mis talentos yo podría ser una estrella, pero a pesar de que cantara muy bonito y tuviera algo de presencia escénica el hecho de ser gordita siempre generó en mí mucha inseguridad y siempre me iba mal en las audiciones. El sobrepeso siempre fue un gran problema para mí, en mi casa mis primos se burlaban de mí todo el tiempo, no tratando de hacerme sentir mal a propósito como los bullies, sino sólo para divertirse y así también la mayoría de mis familiares llegaron a herirme con algún comentario sobre mi sobrepeso en alguno u otro momento sin darse cuenta, y aunque era una niña muy luchona desde pequeña y muy segura de sí misma en el exterior, en el interior siempre me sentía fea o no tan bonita como las niñas flacas y éste era un complejo que me hacía desenvolverme sólo el 80% de mi 100 en el ámbito actoral. Yo creo que por ese hecho a tan temprana edad la industria de la música dejó de llamarme la atención, en la audiciones las niñas flacas y desinhibidas siempre eran las que pasaban a los últimos filtros, independientemente de si cantaran bonito o no y solita me fui alejando de ese ambiente que no me daba una oportunidad. Ahora ya de adulta me doy cuenta de que no era un buen momento para adentrarme en ese mundo ya que cuando eres pequeñito y talentoso las compañías te pueden mangonear como les plazca y tu niñez se esfuma, ya de adulto tu puedes tomar tus propias decisiones y trabajar para conseguir los sueños que tanto anhelas, vaya, tus esperanzas no se van por la borda si un puñado de buenazos para nada te dice que cantas feo o te hace a un lado para escoger a chicas más agraciadas físicamente que tú, a estas alturas eso ya te pasa por encima, bueno al menos cuando sabes quién eres y lo que vales. La industria ya cambió, si antes era necesario que te movieras sólo ahora es un requisito, la internet ha hecho que toda esa gente que SÍ tiene talento salga a la luz y son miles de millones personas verdaderamente talentosas en el mundo ¿de miedo verdad? pero lo más padre de todo es que no se trata de una competencia, y esa es una filosofía que acabo de entender hace poco, en la vida no compites, compartes los éxitos e impulsas a los demás. La vida es tan sabia que me supo hacer a un lado del mundo de la música porque ese no era mi momento y punto. A lo mejor fue un error mío, pero con el paso de los años me aferré a la creencia de que eso no era para mí y que en realidad había nacido para ser fotógrafa o cineasta (vete a saber de donde saqué esa idea). Entonces me metí a la carrera de Lenguajes Audiovisuales, que si bien disfruto mucho, me apasiona y es lo que me paga las cuentas ahorita, NO ES LO QUE MÁS QUIERO HACER.

Lo que más quiero hacer es cantar, y lo hago, llevo haciéndolo por más de 3 años, pero ¿en realidad lo estoy haciendo? Les explico. Primero empecé cantando en el teatro, un escenario cómodo, donde la gente no puede decir nada hasta el final de la obra y te enteras si tu trabajo fue bueno o malo hasta las 1500, cuando te hablan para invitarte a otro proyecto o cuando el periódico o los medios hablan pestes o flores de ti si bien te va (o si la compañía con la que trabajaste no estaba muy jodida e hizo buena labor de publicidad). Después con la banda de covers, que si bien empecé tiesa como un tronco de árbol donde las hojas son las que se mueven y hacen el sonido, ahora más que nunca me dejo llevar por la música, si quiero bailar de una forma lo hago o si me nace cantar de otra también, no me importa mucho lo que piense la gente de mi manera de cantar o de moverme y es un principio al cual me he aferrado plenamente, eso me ha ayudado en gran parte a que me resulte bastante llevadero el tener que casi rogarle a la gente que me preste atención en algunas ocasiones. Por lo tanto: he cumplido uno de mis sueños de pequeña: cantar en una banda, pero no es el sueño maravilloso que todos piensan, como todo sueño hay que hacerlo realidad con hechos y no se da de la noche a la mañana. En éste mundo tengas o no tengas talento cantar y más en una banda de covers es difícil, al menos para alguien como yo: una persona awkward a la que le cuesta trabajo socializar con personas desconocidas la mayoría del tiempo, y digo ésto porque la música no sólo es un arte sino un espectáculo, si la gente no se entretiene tu talento es lo que menos importa (es lo que más trabajo me ha costado entender). En estos dos años he aprendido a llevar un poco más el escenario, a desenvolverme y hacer conecte con la gente etc, pero vaya que he batallado. Hay algunas personas empáticas que sí ponen atención y sienten la música en tus movimientos, expresiones, técnica, etc, pero hay otras (el 80% de los que van a un bar) que sólo quieren escuchar lo que les gusta y quieren tomar, divertirse, gritar y cantar, no importan las canciones, tu feeling, tu técnica, ni siquiera tus movimientos, importan ellos nada más y no puedes hacer más que comprenderlo, asimilarlo y adaptarte a ellos, no ellos a ti. Supongo que cuando se hace música original la situación cambia un poco pero es básicamente lo mismo, un espectáculo tiene que entretener. Después de algunas malas experiencias he ido aprendiendo a disfrutar del público como ellos han aprendido a disfrutar de mí, antes sólo disfrutaba de la música y de cantar, era muy egoísta y no se puede cantar o hacer música para sí mismo solamente, se empieza por uno en el ciclo pero éste ciclo termina con el público, así que día a día aprendo a hacerlos mis cómplices, no mis dueños ni mis jefes, sino mis espectadores, si ellos esperan algo yo se los intento dar pero a mi manera para estar en armonía conmigo misma. El caso es el siguiente: ¿cuándo voy a hacer música? porque lo que hago es cantar, canto covers, me pagan y me voy. Entretengo, me desenvuelvo, me entrego cantando y todo sí, pero ¿qué queda? nada, prácticamente no estoy haciendo nada, tocar en una banda de covers es un trabajo de doble cara para un músico o en mi caso una persona que canta, porque ni siquiera soy cantante profesional. Si te sabes mover haces buen dinero, pero si es lo único que haces (tocar en bares) ahí se termina. Si eres un músico con bajas aspiraciones ya la armaste, es como cualquier otro trabajo. Pero si la música es tu objetivo y si lo que haces son covers tienes que ser suficientemente bueno como para que alguien se interese en ellos, tienes que subirlos a internet, esparcirlos, que la gente los escuche, y si alguien lo hace y se interesa por ti éste interés no puede ser cualquiera, sino que tiene que ser viral, si te haces viral puede que tengas suerte y firmes un contrato, que en la mayoría de los casos no sirve de nada porque ahora eso no existe como tal, así que es menos complicado lanzarte y pues lo haces, sólo, con tu banda tienes que empezar a abrir festivales, y si es muy buena banda empiezas abriendo conciertos medio buenos, otras bandas concursan, se graban, se promocionan en la radio, hay miles de pasos que se tienen que hacer si no eres suertudo y alguien te descubre, ese es el sueño guajiro en el que nadie confía, si eres un simple mortal con "talento musical" antes de llegar a la fama tienes que trabajar (como todo en la vida) y lamentablemente el cúmulo de la vida de un actor, cantante, músico o artista es la fama, si no eres famoso tu trabajo se queda guardado y fracasas como artista o te quedas pobre por el resto de tus días jajaja. Entonces mi sueño no es ser cantante, mi sueño es ser famosa.

No por el hecho de tener fama, sino más bien porque ser famoso significa haber tenido éxito en ésta carrera. El reconocimiento de tu talento por las masas. Sueño con estar cantando frente a millones de personas y que todas ellas me escuchen y me vean, que cuando pidan una canción sea algo que yo creé y no algo que alguien más puso en mis labios. Ese es mi más grande sueño. Sé que tengo talento y sé que podría explotarlo y luchar por conseguir mi sueño. Pero ¿por qué no lo estoy haciendo? probablemente porque soy una cobarde. Me independicé, tengo cuentas, me encuentro en un trabajo que disfruto y me apasiona, en el cual sí soy profesional, vaya, es en lo que me especialicé, y además me paga las cuentas, pero ¿es lo que más quiero en la vida? no, no es lo que más quiero. Yo siempre he sido de la idea de que si quieres perfeccionar algo tan grande tienes que dedicarle todo tu tiempo, o la mayor parte de él, o sea, no puedo dedicarme a la música una vez por semana 4 horas al día. Si quiero ser cantante profesional tengo que estudiar, ensayar, practicar, componer, proponer, pensar en la música el mayor tiempo posible. Entonces llego a un punto en donde me siento exhausta de sólo pensar en todo lo que tengo que dejar y en todo lo que tengo que hacer y renuncio, renuncio a mi más grande sueño. Una y otra vez. En ese punto estoy justo ahora, en el punto de pensar qué hacer y cómo, pero hay tantas formas y tantas respuestas a tantas preguntas que me siento mareada y otra vez, exhausta. A veces me dan ganas de mandar todo a la mierda y entrar en la facultad de música, y luego me digo, no necesariamente necesitas ser profesional, puedes estudiar algún curso o buscar otra alternativa. Hay días en los que compongo y después dejo mis canciones inconclusas por el cansancio o por el trabajo o por los tiempos... siempre hay un pero o una excusa. Y es que es tan fácil vivir de una forma sencilla y cómoda, pero tan difícil si es una persona soñadora la que vive esa vida y más aún si no está cumpliendo su más grande sueño. Mi segundo gran sueño es ser flaca pero ese no tiene tanta importancia y es mucho más fácil de lograr jajajajaja.

Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer sobre mis problemas existenciales ¿ustedes qué piensan o qué harían si estuvieran en mi lugar?
Por favor compártanme su opinión.
Un abrazo. 



Bueno, más bien me refiero a mi blog jaja, ya que no estaba muerta sino andaba de parranda. Saben, éstas últimas semanas he sentido una necesidad loca por escribir y escribir hasta quedarme seca del cerebro y había pensado en crear un blog para hacerlo y luego me dije ¡PERO SI YA TIENES UNO SONSA! y está llorando en la penumbra del espacio cibernético esperando a que le des un poquito de cariño y consuelo. Y pues henos aquí, reviviendo de las cenizas a éste pequeño fénix virtual. 

Oh Dios, jamás terminaré si me extiendo contándoles todo lo que me ha pasado en lo que va del año, así que lo resumiré: Actué en 2 obras de teatro musical, me independicé y vivo con mi gato (en su casa), sigo cantando en la banda de rock The Smokes y por último pero lo más importante (porque de eso trata éste blog) peso lo mismo, o sea, sigo siendo gorda jaja. 

Gorda es un término que nunca me ha gustado, es una de esas palabras que resuenan en tu hígado y que jamás se olvidan, porque si fuiste gorda y alguien te decía gorda aunque algún día llegues a ser flaca ya eres la gorda permanente, es una etiqueta imborrable. Es como si fuera tu segundo nombre: Fulanita Gorda Rodríguez. Es tu pasado, presente y futuro. A veces tus amigos o conocidos te dicen que no estás gorda sino rellenita o llena de amor jajaja, pero es una manera de no hacerte sentir mal al mencionar que en realidad estás gorda. Y lo sabes, al verte en el espejo, al caminar, al ir de compras, al sentarte, al comer, al ducharte, gorda eres y gorda serás por los siglos de los siglos amén. Es caótico nuestro mundo, el mundo de los gordos. Sufrimos con las entrepiernas rotas de los pantalones y la piel rozada nos recuerda que no existe en el planeta tierra una tela capaz de soportar nuestra sensualidad acumulada, en una fiesta matamos a todo aquél que se interponga entre nosotros y el cojín del sillón que obviamente usamos de manera disimulada para taparnos la panza al sentarnos, en la calle siempre nos hacemos de la boca chica y esperamos hasta llegar a nuestras casas para vaciar la nevera que por supuesto está llena de muchas cosas que nos hacen sentir culpables la mayoría del tiempo pero que nos encantan, en el cine nos da vergüenza sentir que el respaldo se reclina tanto que casi escuchamos la respiración de la persona de atrás y envidiamos a los que suben las piernas o se acurrucan con sus parejas como si fuera la cosa más cómoda del mundo, pero aún así pagamos 10 pesos más para que nos agranden las palomas y la coca jajaja. Pero bueno, el caos está presente en la vida de todos, no solamente en la de nosotros los gordos permanentes, así fuéramos gordos o no, siempre encontraremos algo por lo cual quejarnos y discutir si lo buscamos, es preferible reírse de los acontecimientos caóticos del día a día o bien, buscar soluciones para mandarlos a volar, bueno a caminar, volar no creo que puedan por ser tan obesos. 

En fin, tengo mucho trabajo, la vida de una chica de 22 años que se acaba de ir de su casa es una vida ajetreada, llena de trabajo y sin descanso, ah pero eso sí con más sexo, alcohol, cigarros y otros vicios. En realidad ha superado mis expectativas, me siento mejor de lo que pensé que me podría sentir, me queda bien el caos jajaja, la verdad es que entre tantísimo movimiento me encuentro bastante tranquila; a pesar de que tengo que trabajar mucho para pagar las cuentas (renta, seguro de gastos médicos, comida, salidas, taxis) mi vida ha cambiado para bien, al fin puedo decir con certeza que soy responsable y autónoma y además mi relación con mi familia está mejor que nunca, sobre todo con mi mamá, no estar viviendo en el mismo techo nos ha hecho unirnos mucho por raro que parezca, al ser tan parecidas y diferentes al mismo tiempo no podíamos estar sin agarrarnos de las greñas ni un sólo día. A veces tengo días depresivos donde quiero renunciar a todo y regresar a la comodidad de mi hogar familiar pero se me pasa rápido, me voy haciendo a la idea de que no voy a dar un paso atrás cuando llevo dos adelante, me aferro a las cosas buenas, a los momentos de placer u ocio, a mi pareja, a mis hobbies, y hago mi trabajo lo mejor que puedo, disfrutándolo y amándolo cada segundo, al fin y al cabo no me encuentro entre la espada y la pared con miles de cuentas y un trabajo fuera de mi área profesional, estoy haciendo lo que quiero y sé hacer y las cosas se van pagando solas y ni me doy cuenta, lo cual lo considero como el primer éxito de mi vida independiente.

Quiero comentarles que el próximo mes me voy a poner el Implanon por lo cual debo de pesar para Julio menos de 70 kg. En éste momento peso 71.9 entonces no es nada del otro mundo llegar a unos 69 o 68 para comienzos de Julio que es cuando tengo mi ciclo y el momento ideal para ponerme el Implante (si no tienen idea de lo que hablo entren al link que les puse). Recuerdo cuando pesaba 67, me sentía a unos pasos de lanzarme de modelo jajajaja, espero poder seguir bajando, ya había pesado 75 hace 2 meses, he bajado un poquitín porque ya la ropa no me quedaba bonita y el haberme independizado fue la principal razón (comida de la calle). Lo bueno del Implante es que estrictamente te tienes que mantener en un peso de entre los 56 a 70 kg para que aumente su durabilidad, así que es un incentivo para ponerme en forma, éste mes que he hecho dieta me puse las pilas y llevo lonche al trabajo todos los días y cuando no puedo cocinar por los tiempos y el cansancio compro un pollo asado o algo sin carbohidratos. También hoy será mi 3er día en un reto de 30 días de Yoga que empecé :) se los recomiendo está muy padre, las rutinas están fáciles y duran menos de 20 minutos. 



Estoy muy emocionada porque hoy al entrar al blog me di cuenta de que ¡ya pasé las 100,000 visitas! les agradezco mucho que sigan leyéndome a pesar de mi ausencia, quizá sean como yo que leo mis entradas anteriores y sigo aprendiendo de mis errores y de mis tropiezos, sigo luchando aunque no lo parezca, sigo aquí y digo ¡HOLA! que los kilos siguen encima. Los leeré ésta semana, les mando muchos besos ♥



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