Un perfecto desastre en proceso: mi fractal viviente.

Hola amigos. 

Ayer empecé a escribirles y de la nada me harté y me salí de blogger, quizá no estaba preparada para volver, hoy parece que me siento mejor. 

No saben el ajetreo que ha sido mi vida éste año, no por el echo de que no les importe, sino porque no he estado con ustedes para compartirlo, supongo que hay ciertas vivencias en la vida que no se comparten de modo tan público y mi año ha sido una de ellas, ha sido sumamente catártico e inestable, un verdadero torbellino de emociones, un gigantesco fractal. Apenas voy saliendo de todo este desorden y paso a paso voy tratando de re-acomodar mi día a día. 

En resumen: tuve como 3 trabajos horrendos, mi falta de control en la relación con mi pareja hizo trizas nuestras vidas, en ese momento yo estuve medio año sin hablar con mi familia y me mudé 3 veces de casa/departamento, me olvidé mucho de mi misma, de mis deseos y aspiraciones, descuidé mi salud mental y física, subí de peso y muchas cosas se vinieron abajo. Pero descuiden, no todo fueron experiencias nefastas, también me pasaron cosas espectaculares, estuve actuando bastante, me invitaron a protagonizar proyectos teatrales fabulosos, crecí mucho como actriz, todos o la mayoría de los demonios que hay en mi salieron a la luz más que nunca, conocí la peor parte de mi y mis más grandes áreas de oportunidad, lo que me ayudó a sincerarme conmigo aunque fuera de una manera violenta y exasperada. Todo lo que me pasó fue como un S.O.S. que me ayudó a resolver dudas que estaban en mi cabeza desde hace años, cosas que tenía anudadas en la boca del estómago desde que era chica y que no me dejaban vivir en paz, acerca de mi vida en general, de mi propósito, de mis relaciones y de todo lo que me rodea. 

No digo que ya tenga todo resuelto y que por eso esté de vuelta, al contrario, tengo un laaargo camino por recorrer, nudillos más pequeños que siguen ahí esperando a que los desate; lo que viví éste año no me hizo resolver todo, más bien fue como un gran empujón que me ayudó a valorarme desde una perspectiva diferente, desde un extremo crudo y sin salida, lo que sentí y experimenté me sirvió para trazar metas más objetivas, para dejar de hacer lo que no quiero y enfocarme en lo que sí. Aprendí a no quedarme callada con la injusticias, con las cosas que me hacían sentir mal, a decir NO y a hablar con el corazón. 

Gracias a este bello fractal que viví y vivo cada día, me he hecho consiente de que lo que quiero en realidad es dedicarme a la música, y que todos estos años no haberlo aceptado al 100% era un miedo constante al fracaso, cuando lo fui aceptando y asimilando fue cuando mi proyecto de música original empezó a fluir, no sólo me sentí emocionada, feliz y orgullosa de mis primeros logros con la banda, sino que todo lo demás empezó a tomar su lugar, encontré un departamento que me encanta, conseguí un trabajo medio estable en el cual hay un ambiente de trabajo padre y de crecimiento, me empezó a salir trabajo de por aquí y por allá, empecé el proceso de reconciliación con mi familia y relaciones en general y empecé a trazar planes de nuevo y aceptar nuevos retos, etc. Tengo la sensación de haber sobrevivido a una catástrofe, y aunque mi mente y corazón se están componiendo del aturdimiento de manera lenta y parsimoniosa pues bueno, aquí me encuentro de nuevo :) 

Y bueno, ahora hablemos del blog jajaja. 

Es raro este sentimiento de regresar, me siento como novata aunque sepa que no lo soy.

Esta semana me fui de compras al super, compré verduras y comida orgánica como no lo hacía desde hace meses. Lo primero que hice para desintoxicar mi cuerpo fue meterle un kilo de verdura y mi cuerpo lo agradeció más que nunca. Me sorprendí de lo fácil que es para mi regresar a comer comida real y no basura, lo cual es ligeramente estresante ya que pude haberlo echo desde hace mucho tiempo, entonces me doy cuenta de que estar gorda en mi caso no es ni por desinformación, ni por no tener dinero o tiempo para ir al super, es por floja y por hacerme tonta en primer lugar, y en segundo lugar por la ansiedad y la depresión, estar en líos te quita motivación y enfoque, así como salud. 

Me hice una rica ensalada a base de espinacas y acelgas y leí un artículo muy interesante sobre éstas ya que sentí mucha curiosidad sobre la aspereza que me dejan en la boca siempre que las como, este es el artículo: El efecto secundario de las espinacas tiene explicación. Quedó muy colorida y deliciosa como pueden ver, les comparto los ingredientes sin cantidad ya que yo solo fui agregando a como me apetecía (todas las verduras crudas y bien lavadas): espinacas y acelgas, apio, pimiento naranja (me encanta el naranja porque tiene un sabor dulzón riquísimo), champiñones baby, pechuga de pollo y queso manchego, no se ven en la foto porque ya no pude más y me la zampé antes de tomarle la foto jajaja. 

Me sorprende lo rico que es comer todo esto en una ensalada, yo no soy fan de las ensaladas, pero creo que es porque no me gusta el sabor de la lechuga, y a pesar de que las espinacas y acelgas dejen la aspereza que de seguro ustedes también ya han de haber sentido, su sabor me parece mucho más interesante y a según tienen muchos más nutrientes que la simple lechuga que en su mayoría es agua. 

No quiero hablar sobre progresos aún, y no pienso hacerlo en bastante tiempo, ahora más que nunca hablar por hablar y presumir me ha demostrado que no es para nada la mejor opción, que sólo hace que se arruinen las cosas, que se ceben. Lo importante es que sepan que sé hasta donde puedo llegar y lo más probable es que me siga sorprendiendo a como vayan pasando las últimas semanas del año. Como dije en algunas entradas atrás, ésta vez no prometo nada, sólo estoy aquí siendo yo, escribiéndoles, desahogándome con la blogósfera, y eso para mí siempre es reconfortante :) 

Gracias por leerme.